Y υ к i.™

Tout commença un certain 4 Décembre 1994. Je suis née. 1ère chose. On décida de m'appeler Fanny, très commun. J'ai été démarqué à peine ai-je été née. Un signe ? De toute façon quelle importance ? Bref. J'ai été en maternelle publique, comme pour mon primaire. Déjà à cette époque là, les enfants étaient durs entre eux. J'ai eu droit à des réflexions méchantes, je suis passée par toutes sortes d'amis qui puisse exister : hypocrites, égoïstes, focus, bref, tout ce qu'on ne désire pas. Le collège n'a pas vraiment arrangé les choses. Les gens ne se sont pas arrangés, et je retrouve les mêmes stupidités qu'au primaire. En même temps, la génération a juste grandit, elle n'a pas changée, ni évoluée je dirais. Les idées sont toujours carrées et étroites. Les gens, non ouverts d'esprit. Bon, je suis en 3ème DP3 et j'ai redoublé mon CP. Les gens m'appellent Yuki. Et, comme toute personne, je suis passée par des critiques, certaines à cause du style, d'autres à cause du caractère. Mais quoi qu'il en soit aujourd'hui, les rumeurs ne me touchent plus. Si les gens n'ont que ça à faire de leur vie, tant pis. Niveau caractère, je dirais que j'aime beaucoup rire, mais que je pleure aussi, parfois simplement à cause d'idées qui font mal. Je suis sensible et émotive de nature, depuis petite, et il est dur de cacher parfois ce que je ressens. Je suis attentive à mes amis, et je veux toujours qu'ils se sentent bien, sinon, cela m'affecte aussi, et alors, je suis triste pour eux. Je ne suis pas radine, mais je ne donnerais pas non plus un objet auquel je tiens énormément pour une personne presque inconnu, mais en revanche, si une personne qui compte énormément pour moi me le demandait, je le ferais certainement. Mais à près tout, on m'accepte telle quelle, ou pas. Mais ceux qui ne m'aiment pas, je les emmerde. Ca, c'est fait. J'ai beaucoup de mal à faire des choix, et je penche d'un côté, comme de l'autre. Le futur m'est une destination importante. Je ne sais pas quel métier je veux faire, ni quelle personne je veux devenir, tout simplement parce que je ne sais pas quelles seront mes envies plus tard. J'ai trouvé l'Amour, mon autre moitié, la pièce manquante de mon puzzle.. Mais, ma vie ne se finit pas encore. Enfin, on essaie tous de garder la tête haute malgré le reste...

Kleden, toi que j'aime à jamais, au delà des montagnes, des océans, des lacs et des rivières, que j'aime infiniment et démesurément, raconte moi, si tu la connais, la raison de cet effroi. Les frissons s'emparent de moi quand tu me parle. Malgré ça mon corps continue de s'avancer vers toi et mes yeux restent rivés sur ton visage. Je suis prête à prendre tous les risques. C'est un jeux dangereux dont je ne suis que le pion dans lequel je me jette les yeux ouverts et non armé mais si même un simple pion peut atteindre le cœur du roi alors pourquoi ne pourrais-je attendre le cœur de l'ange que mon âme convoite... Je veux me perdre en ton regard, perdre toute notion dans tes bras. Je veux que ton étreinte soit si forte que j'en perde le souffle mais surtout que tu ne me lâche plus. Je veux embrasser la douceur de tes lèvres, sentir le goût indescriptible de tes baisers. Je veux te voir rire aux éclats, te voir sourire. Je veux être avec toi, à tes côtés. À tout jamais. Je veux pouvoir me dire que tu es celui... Celui qui emplit ma vie. L'homme de ma vie... Leur dire à tous que je t'aime au delà de tout. Partout où mes yeux posent mon regard, je te vois. Parfois l'illusion de te voir, devant moi, me vient. Et c'est si fort, si intense... Je ne réfléchis plus. Je cours vers toi et ma main passe à travers ton corps immatériel, c'est alors que mon cœur se meurt, mon esprit s'est encore joué de moi. Cependant un seul de tes mots suffit à apaiser sa course folle. Mais aucun de tes mots n'apaisera ma soif de toi. Tout mon être s'est épris de toi. Il ira jusqu'au bout, ne lâchera pas. Je ne cesse jour et nuit de penser à toi. Je ne sais jamais de quoi demain sera fait mais je sais que si tu y es le bonheur y sera aussi. Tu sais ce bonheur dont on nous parle. Qu'il faut différencier du plaisir. Ce sentiment spirituel, indéterminable qui vient du cœur et de l'esprit. Car il consiste en ce comblement d'un manque naturel. Le manque de l'amour. Grâce à toi, j'en ai compris le sens, la signification, je sais ce que c'est et surtout, je le ressens. Tel le venin, le poison. Tu traverse mes veines à une vitesse effrénée, rien ne peut t'arrêter. Il n'y a aucun remède et retirer le venin serait plus douloureux que tout autre chose. Je ne veux pas être guérit, il a atteint mon cœur. Mon cœur battant au rythme de ton nom, celui-ci y étant tatoué.

Ceci n'est qu'une esquisse d'un sentiment indescriptible qui surpasse toute pauvre imagination humaine... Même en le ressentant mon imagination ne suit plus...